توصيه‎هاي تربيتي به زنان در خانه

1 – در كليه موارد معيشت اعم از تملك، درآمد و ... از كلمه " ما " استفاده نماييد نه "من " و "تو "؛ زيرا پس از عقد، زندگي مشترك شروع شده و ديگر من و تو مطرح نيست.

2 – در مقابل همسر خود هرچند حق با شما باشد، لجبازي و اصرار نكنيد و از مخالفت و مشاجره با همسر خود بپرهيزيد؛ زيرا محبت را از بين مي برد.

3 – همسر خود را به خصوص در مقابل بستگانش تحقير نكنيد و از تعريف و تمجيد بستگان خود در مقابل آنان پرهيز نماييد.

4 – چنانچه كمك‎هايي را از طرف بستگان شما به همسرتان شده، آنها را به رخ او نكشيد.

5 – با دوستان وآشنايان همسرتان در معاشرتها بيش از حد معمول گرم نگيريد.

6 – همسر خود را در معاشرت با اقوامش محدود نكنيد.

7 – در رفت و آمد و معاشرت با بستگان همسر خود پيش قدم باشيد.

8 – به بستگان نزديك همسر خود ( مادر شوهر و ...) بيش از خويشاوندان ديگر احترام بگذاريد.

9 – زحماتي كه براي پذيرايي خويشاوندان همسر خود متحمل شده ايد به رخ وي نكشيد.

10 – چنانچه درآمدي داريد و براي زندگي هزينه مي‎كنيد، آن را بازگو نكنيد و درمصرف آن طبل جداگانه نزنيد.

11 – از مردان نزد همسرتان تمجيد نكنيد، هيچ مردي را بر همسرتان ترجيح ندهيد و در گفتار اين موضوع را رعايت كنيد؛ زيرا هر فردي توانمندي‎هاي خاص خود را دارد.

12 – براي انجام درخواست‎هاي خود با همسرتان با خشونت و آمرانه برخورد ننماييد.

13 – براي برآوردن نيازمندي‎هاي خود از نظر مادي و غيرمادي امكانات همسرتان را در نظر بگيريد و او را تحت فشار قرار ندهيد.

14 – خود را براي همسرتان بياراييد و بهترين و تميزترين لباس را در مقابل وي بپوشيد.

15 – در مقابل همسر خود با حالت افسرده و اخمو حاضر نشويد؛ او را در موقع ورود به خانه با لبخند و شاد و خندان استقبال كنيد.

16 – پس از مراجعت همسر خود به خانه، كارهاي خود را حتي الامكان كنار بگذاريد و در حضور او بنشينيد و با سخنان خوشايند و گرمي از او پذيرايي كنيد.

17 – در مواقعي كه همسرتان از نظر روحي آماده نيست، درخواست‎هاي خود را مطرح نكنيد.

18 – در موقع خروج از خانه او را بدرقه كرده و با گرمي از او خداحافظي كنيد.

توصيه هاي تربيتي به مردها در منزل

1 – در مقابل همسر خويش، گرفتاري‎هاي روزانه و حوادث تلخ و ناگوار زندگي را با اخم و چهره عبوس مطرح نكنيد.

2 – هديه دادن مهر و محبت را زياد مي‎كند؛ به مناسبت‎هاي مختلف براي همسر خود هديه‎اي هرچند كوچك خريداري و با چهره‎اي شاد و خندان به او تقديم كنيد.

3 – چنانچه كمبودي در منزل مشاهده مي‎شود، باكمال محبت و خوشرويي تذكر دهيد.

4 – در حضور همسر خود، به هيچ وجه از زنان ديگر تمجيد نكنيد و توانايي‎هاي آنها را به رخ وي نكشيد.

5 – به بستگان همسر خود مانند: پدر و مادر و سايراقوام وي احترام بگذاريد و براي دعوت آنان به خانه خود قبل از همسر خود اقدام كنيد.

6 – هيچ وقت از معاشرت همسر خود با بستگان صالحش جلوگيري نكنيد و در معاشرت و ديد و بازديد با بستگان وي پيشقدم باشيد.

7 – با بستگان خود نزد همسرتان درگوشي و نجوا نكنيد.

8 – هيچ گاه همسر خود را به ويژه نزد بستگانش تحقير نكنيد؛ توهين و بي احترامي به همسر از صفا و صميميت در زندگي زناشويي مي‎كاهد.

9 – هيچ‎ گاه خود را برتر از همسر خود معرفي نكنيد. سعي كنيد " من " و " تو " در زندگي زناشويي نباشد كلمه " ما " زندگي را گرم و لذتبخش مي كند.

10 وقتي كه همسر شما عصباني است او را با مهر و محبت آرام كنيد.

11 – براي رفتن به مهماني و گردش سعي كنيد همراه فرزندان و همسر خود باشيد و پيشنهاد همسر خود را در اين مورد به علت كار و خستگي رد نكنيد.

12 – امتيازات اجتماعي، فرهنگي، اقتصادي و ... فاميل خود را در صورتي كه باهمسر شما فاصله اجتماعي و طبقاتي دارند مطرح نكنيد.

13 – كارهاي همسر خود، هرچند كوچك را تحسين كنيد. تمجيد و ستايش زن به علت روح لطيف و مهرباني كه دارد كليد كاميابي در زندگي زناشويي است.

14 – در قبال همسر خود، در امور مختلف قدرت نمايي نكنيد.

15 – زحمات و هزينه‎هايي را كه براي پذيرايي خويشاوندان همسر خود صرف مي‎كنيد ، هيچ گاه بر زبان نياوريد.

16 – همسر خود را در خانه محصور و محدود نكنيد و وي را از دستيابي به شادي‎ها محروم نسازيد.

17 – شادي و خنده هاي خود را در محل كار خود جا نگذاريد و فراموش نكنيد كه همسر شما درخانه هم نيازمند شادي و خنده هاي شماست.

18 – كمك كردن در انجام كارهاي منزل را فراموش نكنيد و بدانيد همان مقدار كه شما در خارج از منزل خسته مي شويد ، زن هم درمنزل از كارهاي منزل خسته مي شود و نيازمند مساعدت و قدرداني است

مِن ءَاَيتِهِ أَن خَلَقَ لَكُم مِّن أَنفُسِكُم أَزوَجَاَ لّـِتـَسكُنُوا إِلَيهَا وَ جَعَلَ بَينَكُم مَّوَدَّةَ وَ رَحمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَأَيتٍِِِِ لِّقَومٍ َيتَفَكَّرُونَ

و از نشانه هاي او(خدا) اين كه از [ نوع] خودتان همسراني براي شما آفريد تا بدانها آرام گيريد، و ميانتان دوستي و رحمت نهاد.آري، در اين (نعمت) براي مردمي كه مي‎انديشند قطعاً نشانه‎هايي است. ( سوره روم آيه 21 )

وَ مِن ءَاَيتِهِ أَن خَلَقَ لَكُم مِّن أَنفُسِكُم أَزوَجَاَ لّـِتـَسكُنُوا إِلَيهَا وَ جَعَلَ بَينَكُم مَّوَدَّةَ وَ رَحمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَأَيتٍِِِِ لِّقَومٍ َيتَفَكَّرُونَ

و از نشانه هاي او(خدا) اين كه از [ نوع] خودتان همسراني براي شما آفريد تا بدانها آرام گيريد، و ميانتان دوستي و رحمت نهاد.آري، در اين (نعمت) براي مردمي كه مي‎انديشند قطعاً نشانه‎هايي است. ( سوره روم آيه 21 )

طبيعي ترين شكل خانواده، اين است كه هيچ عاملي جز مرگ نتواند پيوند زناشويي را بگسلد و ميان زن و شوهر جدايي بيفكند. كوشش مصلحان جامعه - مخصوصاً پيامبران خدا - اين بوده است كه نظام خانواده، يك نظام مستحكم و پايدار باشد و هيچ عاملي نتواند اين كانون سعادت را متلاشي گرداند. به هر حال خانواده‎ي خوشبخت نشانه‎هايي دارد كه ما دراينجا به چند نمونه ي آن اشاره مي‎كنيم. اميد است كه خانواده ي شما نيز برخوردار از اين نشانه ها باشد.

1- در بين اعضاي خانواده جمله " به من چه يا به تو چه " رد و بدل نمي‎شود، چرا كه اعضا به گفتگو و مشورت منطقي اعتقاد دارند و احساس مسئوليت مي كنند.

2- افراد به يكديگر اعتماد دارند و از اين اعتماد سوء استفاده نمي‎كنند و اعتماد را يكي از پايدارترين ويژگي ازدواج موفق و خانواده موفق مي‎دانند.

3 - تا جايي كه امكان دارد با هم هستند و در میهماني‎ها يا كارهاي مربوط به خانواده تنها نمی‎‎روند. همدلي، همكاري، همفكري، هماهنگي را بقاي خانواده خوشبخت مي دانند.

4- با هم اتحاد دارند و در مسائل مختلف، با گفتگو و مشورت به تفاهم مي‎رسند و سعي مي‎كنند اگر سوء‎تفاهم به وجود آمد، آن را در درون خود بدون اين كه كسي بفهمد حل كنند.

5 - به سليقه ها و عقايد يكديگر آگاه بوده و به آن احترام گذاشته و عمل مي‎كنند.

6 - نسبت به هم شرم مسموم ندارند يعني خواسته هاي طبيعي خودشان را بدون نگراني يا خشونت ابراز مي‎كنند.

7 - به حريم يكديگر احترام گذاشته و از حدود مشخص شده خود فراتر نمي روند.

8 - نگران سلامت روحي و جسمي يكديگر بوده و از هم مراقبت مي‎كنند. اگر چنانچه مشكلي به وجود آيد، سعي وافر در حل مشكل را دارند.

9- در بيشتر اوقات لحظات خوشي را كه با يكديگر بوده اند مرور مي كنند؛ دنبال خاطرات تلخ نيستند، دوست دارند هميشه در خوشي، شادي و نشاط زندگي كنند.

10 - براي فاميل ها و همسايه‎هاي خود اهميت قائل‎اند و پذيراي فاميل يكديگر هستند.

11 - از امور مالي يكديگر خبر دارند و چيزي را از يكديگر پنهان نمي‎كنند. صرفه جويي و پس انداز کردن جزء برنامه هاي اقتصادي خانواده هاي خوشبخت است.

12- براي رشد يكديگر تلاش كرده و زمينه پيشرفت خانواده را فراهم مي‎كنند.

13- افراد به هم افقي نگاه مي‎كنند نه عمودي. يعني هيچ كس خود را برتر از ديگري و در مقام قدرت نمي‎بيند. ديكتاتوري، زور و قدرت طلبي حاكم نيست.

14- همه اعضا احساس برنده بودن، موفق بودن، اميد داشتن مي‎كنند و خودشان را در زندگي برنده مي‎دانند.

15- در كنار هم احساس امنيت و آرامش مي‎كنند نه ترس و اضطراب يا تنش و درگيري.

16- علاقه، عشق، محبت، صفا و يكدلي خود را هم در رفتار و هم در گفتار به يكديگر ابراز مي‎كنند.

17- از يكديگر انتظار بيجا و توقع نامناسب ندارند.

18 - اگر مشكلي پيش بيايد به راه حل فكر مي‎كنند و به دنبال مقصر و گناهكار نمي‎گردند. دست به علت‎يابي و ريشه‎يابي آن مشكل مي‎زنند و راه حل منطقي ارائه مي‎دهند.

19- هريك از طرفين پيوسته به فكر خوشحال نمودن و راضي نگه داشتن يكديگر هستند.

20 - زن و شوهر به خاطر همديگر زندگي مي‎كنند: اول خود بعد ديگران. زندگي آنها به خاطر بچه‎ها يا ترس از طلاق و حرف مردم نيست.

21 - زن و مرد مي‎توانند هر روز به دنياي اختصاصي يكديگر نزديكتر شوند، كار به مسائل خصوصي و زندگي ديگران ندارند.

22 - با درخواست هاي يكديگر برخوردهاي مثبت و منطقي دارند.

23 - زن و مرد در كنار يكديگر هستند نه رو در رو و رقيب يكديگر، بلكه رفيق هم هستند و واكنش منفي از خود نشان نمي‎دهند.

روان شناسان عقیده دارند که زندگی زناشوئی اصولاً یک نوع نزاع دوستانه است و اختلاف خلقت بین آن دو ایجاب می کند که با یکدیگر پرخاش و نزاع کنند. منتها خداوند حکیم طوری این دو جنس مخالف را با همدیگر جوش داده و بین آن ها الفت ایجاد کرده است که پرخاش ها و تندخوئی ها در برخی از اوقات ثمربخش واقع شده ، نظام خانواده و اجتماع از این راه برقرار می گردد

از این رو کمتر خانواده ای است که در طول زندگی زناشوئی خود دچار بحران ها زودگذر نشود. غالباً اختلافات جزئی و کلی در اکثر خانواده ها بین زن و شوهر امری است طبیعی که نه تنها به مراحل خطر و بحران شدید و جدائی نمی کشد بلکه دنبال آن یک نوع محبت و سازش پدید می آید و در حقیقت یکنواختی در زندگی را که عامل برخی از گرفتاری های خانوادگی است از بین می برد و از این جهت پیدایش تندخوئی های آرام و لطیف به هیچ وجه جای نگرانی نیست.

دکتر باخ روانشناس نامی آمریکایی می گوید : اگر پرخاش و نزاع اصلاً صورت نگیرد ناراحتی های دو طرفه انباشته و متراکم شده و یکباره بسان کوه آتشفشان منفجر می شود و البته دیگر در این موقع آشتی غیرممکن است یا بسیار بسیار دشوار.

یکی دیگر از کارشناسان امور خانواده می گوید : عدم موافقت ها همیشه جدایی پیش نمی آورد بلکه پیش از ناسازگاری عدم توانایی هریک از طرفین در غلبه بر مشکلات موجب جدایی می شود.

راه حل اختلافات خانوادگی زن و شوهر

1. آشنایی و عمل کردن به وظایف و حقوق یکدیگر .

2. وقتی را برای گفتگو و گوش دادن به صحبتها و احیاناً انتقادهای یکدیگر قرار دادن و هر یک از زن و شوهر بدانند که وقت انتقاد چه موقعی است.

در قانون اسلام آمده است که وقتی احساسات خصومت آمیز و عصبانیت زیاد بر وجودتان مستولی است و سخت عصبانی هستید اصولاً از تصمیم گرفتن و از هرگونه انتقاد بپرهیزید.

چنانکه روانشناسان می گویند : روابط زن و شوهر وقتی صمیمانه باشد انتقاد سازنده معجزه می کند . بهترین موقع انتقاد زن و شوهر از یکدیگر هنگامی است که استراحت لازم را کرده باشند ، و به اصطلاح سرحال باشند زن ها باید حتی الامکان سعی کنند انتقاد عملی و زبانی خود را از شوهرانشان در میان اعضاء خانواده بخصوص در حضور افراد فامیل و خویشان مطرح نسازند.

3. سازش باید دو طرفه باشد نه این که همیشه یکی از دو طرف کوتاه بیاید ، اگر چه سفارش شده است کوتاه آمدن از طرف زن به خاطر داشتن روحیه لطیف و محبت آمیز شروع شود. مرد هم نباید بخاطر داشتن روحیه خشن همیشه پیروز این اختلافات باشد.

4. اگر خدای ناکرده اختلافات عمیق میشود مطابق پیشنهاد کتاب انسان ساز الهی یعنی قرآن کریم و تأکید روایات ائمه (ع) نمایندگانی از دو طرف جمع شوند و به این مشکل خاتمه دهند.

5. از دخالت دادن و یا حتی مطلع کردن دیگران از این نزاع ها خودداری شود ف حتی فرزندانم هم نباید متوجه شوند که در روحیه لطیف آن ها مؤثر خواهد بود . ابتدا بچه ها را به منزل اقوام یا همسایه ببرند ، بعد با هم برای حل اختلاف گفتگو نمایند.

6. در گفتگو سعی شود اختلافات و صحبتهای قبل را به میان نکشند و همدیگر را به این خاطر ملامت نکنند که تو قبلاً چنین و چنان بودی و یا فامیل هایت هم همین طور لجباز بودند.

7. زن نقش مهمی در بوجود آمدن یا نیامدن این نوع اختلافات دارند خود را باید همیشه نزد همسر زیبا جلوه دهد و مطابق خواسته شوهر آرایش کند و او را از غریزه جنسی اشباع نماید.

8. این را هر دو به یاد داشته باشند که اولین راه حل آخرین راه حل نیست و از به زبان آوردن کلمه طلاق در خانه خودداری نمایند، وقتی کلمه طلاق به میان آمد بنیان خانواده بلرزه در می آید. همان طور که وقتی طلاق عملی شود عرش خدا به لرزه در می آید.

نکاتی در تحکیم روابط زن و شوهر

1. ارتباط کلامی صمیمانه : یکی از مواردی که در تحکیم روابط زن و شوهر بسیار مؤثر است ارتباط کلامی و نوع محبت و مبادله کلمات و حرفهایی است که در طول شبانه روز بین زن و شوهر مطرح می شود.

مصادیق ارتباط کلامی صمیمانه :

ü مزاح و شوخی

ü تمجید و تعریف از یکدیگر

ü با کلمات زیبا همدیگر را صدا کردن

2. زمانی را برای صحبت کردن برای همسر اختصاص دهید: همسران پرمشغله اصولاً از محبت کردن غافل می شوند. در نهایت از نظر احساس فاصله ای میان آنها ایجاد می شود و پر کردن این خلاء کاری دشوار است. بهترین راه حل برای جلوگیری از این فاصله ، اختصاص روزانه چند دقیقه برای صحبت کردن و زمانی بیشتر در طول هفته می باشد بویژه وقتی مرد وارد خانه می شود و اگر زن خانه دار باشد بسیار نیاز دارد که شوهرش به حرف های او گوش دهد و مرد هم باید با توجه به حرفهای همسرش گوش دهد نه در حل روزنامه خواندن ،مطالعه یا تماشای تلویزیون این نوعی بی توجهی و بی احترامی به همسر است و این مسئله بظاهر کوچک نقش مهمی در تحکیم روابط زن و شوهر است.

3. از کنجکاوی بیش از حد بپرهیزید: اگر احساس کنید که همسرتان رازی را از شما مخفی می کند ، به دنبال یافتن سرنخ به سراغ اوراق خصوصی او نروید . باز کردن نامه های طرف مقابل یا خواندن دفتر یادداشت وی و به سراغ کیف او رفتن نقص مالکیت و حدود او می باشد بگذارید تا او در زمانی که احساس می کند مناسب است حقیقت را به شما بگوید.

یک روانشناس می گوید :

اگر همسری پس از کشف رازی که شما مخفی کرده بودید عصبانی شود ، به این دلیل است که شما به او اطمینان نکرده اید.

4. از اعتماد همدیگر سوء استفاده نکنیم: اغلب همسران از اسرار به عنوان حربه ای علیه یکدیگر استفاده می کنند. یک وکیل به همسر خود گفته بود که با همکارانش مشکل دارد مدتی بعد که آن دو با یکدیگر بحث کردند ، همسرش به او گفت :« می بینی هیچ کس نمی تواند با تو کنار بیاید » این سوء استفاده از اسرار همسر ، اعتماد به همدیگر را کمتر می کند.

5. نسبت به هم صداقت داشته باشید: صداقت زیربنای زندگی است و همه صفات عالیه در آن نهفته است . صداقت نهایت شکوفایی عزت و پایه ای در زندگی یک زن و شوهر است. عدم صداقت و دو رویی ، نفاق ، آفت بزرگ خانواده است که زن و شوهر می توانند از روز اول با عهد و پیمان بر این که زیر بنای زندگی شان صداقت باشد ، این آفت را دور کنند.

6. آراستن خویش برای همسر: اسلام دین فطرت است و چنین دینی باید به احساسات و عواطف افراد جامعه توجه نماید. هر مرد و زنی در فطرت و سرشتشان زیباپسندی و آراسته گری نهفته است لذا در اسلام بر آراستن خویش و پوشیدن لباس زیبا و استعمال عطر و بوی خوش تأکید زیادی شده است؛ و سفارش شده که زن و شوهر خود را برای یکدیگر بیارایند و ظاهر خود را جذاب و دوست داشتنی نمایند . این عمل علاوه بر احترام به خواست و علاقه طرف دیگر است عفت و پاکدامنی را در جامعه تقویت می نماید.

7. گذشت در برابر لغزشها : برای افرادی که مدت ها با یکدیگر زندگی می کنند و در این امور زیادی منافع واحدی دارند سرزدن لغزش و اشتباه و خطا امری عادی و متعارف است. بنابراین لازم است با عفو و گذشت از خطاها و اشتباهات یکدیگر چشم پوشی نمایند و آن ها را به رخ طرف مقابل نکشند. زن و شوهر در برابر کلمات تند و خشنی که احیاناً به خاطر شرایط خاص که برای هر کدام ممکن است پیش آید از طرف مقابل می شنوند باید با متانت و سعه صدر با آن روبرو شوند

زندگي زيباست  - سید مهدی میرشریفا 

ندگي زماني زيباست كه با خود و ديگران صميمي و از شغل و محيط كار راضي باشيم.

در حضور جمع احساس شادي كنيم و از نتايج تصميمات خود خوشحال باشيم.

زندگي زماني زيباست كه با خود و ديگران صميمي و از شغل و محيط كار راضي باشيم.

در حضور جمع احساس شادي كنيم و از نتايج تصميمات خود خوشحال باشيم.

زندگي شبيه سفري است كه در طي آن زمانهايي وجود دارد كه همه چيز بر وفق مراد نيست و تصميم‎گيري برايمان دشوار است، گاهي بدون دليل خاصي دچار نگراني و اضطراب مي‎شويم يا اصلاً رمقي براي انجام كاري نداريم.

در بعضي روزها كسل و گرفته‎ايم و گمان مي‎كنيم دنيا تيره و تار شده است. ممكن است با ديگران مشكل داشته باشيم، در چنين زمانهايي احساس مي‎كنيم راه را گم كرده‎ايم و نمي‎دانيم به چه كسي و به كجا پناه ببريم.

چرا به مشاوره نيازمنديم :

امروزه تصميم‎گيري در زمينه‎هاي گوناگون زندگي همچون گذشته ساده نيست و به اطلاعات پيچيده، دقيق و جامع نياز دارد.

انسان در اين دنياي پيچيده، متحول، ‌متنوع، و در عين حال گذرا و پر از ابهام، بدون كمك موثر افرادي آگاه، دلسوز و علاقمند نمي تواند خود را به خوبي بشناسد بر مشكلات غلبه كند و هويت موفقي را شكل دهد.

همه به مشاوره نياز داريم

مشكلات و ناهنجاريهاي رفتاري و رواني علاوه برآنكه مي‎تواند به بيماريهاي جسماني بيانجامد، روابط فرد را با اطرافيان مختل مي‎سازد و آرامش او را در امور مختلف زندگي كاهش مي‎دهد.

هدف شما از مشاوره مي‎تواند:

الف ـ موضوعات پرورشي (پرورش فكر، حافظه، هوش و استعداد).

ب ـ پرداختن به مسائل خاص و حل آنها.

پ ـ انتخاب و تصميم گيري.

ت ـ كنار آمدن با بحران.

ح ـ بهبود روابط با ديگران و ... باشد.

منظور از مشاوره :

فراهم آوردن فرصت براي فردي است كه مي‎خواهد به شيوه اي خوشايند و مبتكرانه تر زندگي كند.

و مشاور فردي است:

متخصص

با تقوا

محرم اسرار

صميمي

صبور و آرام

با گوش شنوا

با چشم بينا

هم زبان

و با طپش‎هاي قلبي كه در آرزوي لبخند شماست.

اعتماد شما به مشاور به عنوان يك محرم كارشناس و حمايت‎هاي مشاور از شما موجب مي‎شود:

1ـ به موقع از بروز مشكلات پيشگيري شود.

2ـ در صورت پيش آمدن مشكل، با راه كارهاي مناسب اقدام موثر به عمل آيد.

مشاور تا حد ممكن ذهن خود را از مسائل مورد علاقه خود خالي مي‎كند و به عنوان فردي بي‎طرف و متخصص با ذهنيات علمي به سخنان شما گوش فرا مي‎دهد.

مركز مشاوره :

محيطي امن است كه با تلاش مشاور در جهت برقراري رابطه‎اي خاص بر مبناي اعتماد و احترام متقابل، آرامش را برايتان به ارمغان مي‎آورد تا شما بتوانيد درباره خود، انديشه‎ها و احساسهايتان صحبت كنيد.

اميدواريم با تقويت حس خوش‎بيني، اعتماد به نفس، احساس ارزشمندي و شادابي و لذت بخشي توأم با جمع‎گرائي و نوعدوستي با روحيه تعاون و مسووليت پذيري، خانواده‎ها شاهد پويايي، پايايي و نشاط بيشتر جامعه اسلامي ايران باشيم.

1-مقدمه : میل جنسی امری طبیعی است. کمروئی و زشت انگاری چرا؟

2-رشد جنسی زن و مرد

3-تاثیر هورمونها، سیستم مغز و عوامل فرهنگی بر میل جنسی انسان

4-تمایلات جنسی بهنجار

5-چرخه های پاسخ جنسی مرد و زن

6-خود ارضائی(استمناء)

7-یک نمونه از درمان اختلال کنشی جنسی

8-منابع

میل جنسی امری طبیعی است. کمروئی و زشت انگاری چرا؟

مقدمه

با توجه به میل مفرط و پرزور مربوط به غدد جنسی در انسان بسیار جای تعجب که علم نتواند، کمروئی انحصاری را که مردم در این مورد دارند، در جامعه پاک کند.

این کمروئی که ناشی از کاربردهای نابهنجار معیارهای نوع بشر است مانع از برخورد علمی شده و به ناچار بشر این نیاز را در لفافه تجربه های شخصی، تعصبات فردی و بالاتر از همه، مفهوم ضمنی فکر شهوانی در نظر می گیرد.

مدتها است پژوهشگران تلاش کرده اند که برخورد علمی صحیح با میل جنسی را از موضوع کاذب زشت انگاری آن و یا انحرافی بودن چنین موضوعی در جامعه بنا نهند.

آیا ضروری است انسان، مورد آموزش صحیح رابطه جنسی قرار بگیرد؟

آبا لزومی دارد که هر زن و مردی در مورد برخی فرایندها مثل غریزه جنسی، عشق، تولید مثل اطلاعاتی در خور شأن و وقار انسانیت داشته باشند؟

حدود چهل سال پیش پژوهشگری به نام دیکینسون مطالب مبارزه طلبانه ای در صفحات" مجله انجمن پزشکی امریکا" منتشر ساخت و مدت چهل سال علم طب با ثبات قدم از قبول این حق طلبی سرباز زد." اگر چنانچه کمروئی انحصاری نیز در علم باشد پس جامعه چگونه می تواند آگاه بشود. گلدن معتقد است که علم طب نباید از مسئولیت خطیر خود در خصوص انتشار معلومات جنسی سرباز زند و آن را به دست منابع بی تخصص سودجو بسپارد که با " بد جلوه دادن" " این میل طبیعی" در فیلم ها و مجلات غیر اخلاقی به فریب کاری اذهان عمومی پرداخته و با توجه افراطی و شرح جزئیات جنسی این تمایل طبیعی را قبیح جلوه دهند.

جدا از حوزه علم پزشکی، علوم رفتاری نیز به بی توجهی در خصوص " آموزش روابط جنسی" اعتراض کرده و به کمروئی در بیان این موضوع بیش از دو دهه است پرداخته. زیگموند فروید از فقدان تکیه گاه فیزیولوژیک اساسی برای فرضیه های خود، آگاه بود، وقتی نوشت" باید کاملاً روشن شود که ابهام اندیشه های ما با ضرورت وام گرفتن از علم زیست شناسی به شدت افزایش یافته است. زیست شناسی به حقیقت که سرزمین احتمالات نامحدود است. ممکن است انتظار داشته باشیم که حیرت انگیزترین اطلاعات را به ما بدهد و نمی توانیم حدس بزنیم پس از چند دهه برای سئوالاتی که مردم دارند چه پاسخی هنوز وجود دارد.

چنانچه قرار است با مسائل موجود در زمینه پیچیده رفتار جنسی انسان با موفقیت برخورد شود، لازم است تئوری روان شناختی و مفهوم جامعه شناسی با واقعیت فیزیولوژیک تقویت شود، بدون اطلاعات کامل از جانب فیزیولوژِی جنسی پایه، قسمت عمده تئوری روان شناختی و مفهوم جامعه شناسی همچنان بصورت تئوری و مفهوم باقی خواهد ماند.

تحقیقات نشان داده یکی از عوامل عمده تخریب واحد خانواده و طلاق بی کفایتی جنسی اساسی در اندرون واحد زناشویی است. به راستی چگونه، زیست شناسان، دانشمندان علوم دینی و مربیان به بهای از بین رفتن رفاه میلیون ها انسان بر دوام حالت جهل بارز نسبت به واکنش جنسی انسان اصرار می ورزند؟ چرا باید مطالب اساسی در مورد فیزیولوژی جنسی انسان در مردها و زنهایی که مسئولیت هدایت فرهنگ ما هستند چنین واکنش های جاهلانه ای بوجود آورد؟

هیچ مرد یا زنی نیست که در طول عمر خود با نگرانی های تنش جنسی روبرو نشده باشد.

آیا می توان اجازه داد این وجه از زندگی ما، که بیش از هر واکنش فیزیولوژیک حیاتی دیگر، به طرق گوناگون بر مردم تاثیر می گذارد، بدون بهره مندی از تحلیل عینی و علمی همچنان دوام پیدا کند؟

پس چرا باید در پاسخ به چنین سوالاتی، مرعوب ماند، مرعوب عقیده عموم، مرعوب پس آمدهای اجتماعی، مرعوب تعصب و غرض ورزی چه داخل و چه خارج از دنیای حرفه ای؟

وان دو ولد و دیکینسون اول بار جرأت تحقیق و نگارش در مورد فیزیولوژی جنسی را به خود دادند. معهذا، برای مصاف با عقاید عموم و حرفه ای مجبور شدند تا" شفق" کار حرفه ای خود صبر کنند، و وقتی دیدند که گذشته از نازا و رسوائی و مفهوم ضمنی شهوانی مورد انتظار، حتی علوم زیستی و رفتاری نیز درهای خود را به روی پژوهش های عینی بستند، آشکارا دچار شگفتی گردیدند.

شاید تاریخ بزرگترین سهم را به پژوهشگر بزرگ کینسی خواهد داد که تلاش باور نکردنی او در واقع وی را قادر ساخت که علیرغم فشارهای متقابل، که می توانست مردی کمتر از او را نابود سازد، پای خود را سرسختانه لای این در بگذارد.

رشد جنسی زن و مرد

میل جنسی، درست مثل تشنگی و گرسنگی، انگیزه ی نیرومندی است. با وجود این تفاوتهای مهمی میان انگیزه های جنسی و انگیزه ه هایی چون تشنگی،گرسنگی، و تعادل دمایی وجود دارد. میل جنسی انگیزه ای اجتماعی است. یعنی معمولاً معطوف کس دیگری است، حال آنکه انگیزه های بقاء فقط به خود فرد مربوط می شود.

علاوه بر این، انگیزه هایی از قبیل گرسنگی و تشنگی از نیاز بافتها سرچمشه می گیرند، حال آنکه انگیزش جنسی ناشی از کمبودی درونی نیست که بقای جاندار در گرو تنظیم یا جبران آن باشد.

در بحث از انگیزش جنسی، باید دو تمایز مهم را بخاطر داشت. اول اینکه، گر چه پختگی جنسی از دوره ی بلوغ آغاز می گردد، اما هویت جنسی آدمی در زاهدان مادر پی ریزی می شود. بنابراین باید بین جنسیت در بزرگسالی (که با تغییرات دوره ی بلوغ آغاز می شود) و رشد جنسی آغازین تمایز قایل شویم. تمایز دوم میان عوامل زیستی و محیطی است که تعیین کننده ی احساس ها و رفتارهای جنسی اند. در مورد بسیاری از جنبه های رشد جنسی و جنسیت در بزرگسالی، مسئله ای اساسی این است که رفتار یا احساس مورد نظر، تا چه اندازه حاصل عوامل زیستی(به ویژه هورمونها) و تا چه حد محصول محیط و یادگیری(تجارب نخستین و هنجارهای فرهنگی) یا ترکیبی از این دو دسته عامل است.

بیشتر انسانها، برای این که تجربه های اجتماعی و جنسی شان در دوره بزرگسالی رضایت بخش و ارضاء کننده باشد، باید از رشد مناسب هویت جنسی برخوردار باشند یعنی اینکه مردان، خود را مرد و زنان، نیز خود را زن به شمار آورند. فرآیند این رشد بسیار پیچیده است و از دوران جنینی آغاز می شود.

تاثیر هورمونها بر میل و برانگیختگی جنسی

هورمونها چه نقشی در برانگیختگی و میل جنسی بزرگسالان بر عهده دارند؟ در انواع دیگر موجودات، برانگیختگی جنسی رابطه ی تنگاتنگی با تغییرات سطح هورمونی دارد, اما در آدمیان نقش هورمونها کمتر است.یکی از روشهای سنجش دخالت هورمونها در برانگیختگی جنسی ،بررسی اثرات بر داشتن غده های جنسی یعنی تخمدانها یا بیضه ها است که غده برداری نامیده می شود( در مردها برداشتن بیضه ها اخته سازی نام دارد).

اخته سازی به کاهش سریع و سرانجام به زوال فعالیت جنسی منجر می شود. البته پژوهشهای کنترل شده در مورد آدمیان انجام نشده است. در عوض روان شناسان، به مشاهدات خود درباره ی مردانی تکیه می کند که به بیماریهای سخت( مثلاً، سرطان بیضه) مبتلا هستند و تحت " اخته سازی شیمیایی" (با تزریق هورمونهای مصنوعی برای متوقف ساختن مصرف آندروژن) قرار گرفته اند. این پژوهشها عمدتاً نشان می دهند که در شرایط فوق بعضی مردها میل جنسی را از دست می دهند, در حالی که در برخی دیگر زندگی جنسی عادی ادامه می یابد(واکر 1978، مانی، وایده کینگ، واکر، وگین 1976).

به نظر می رسد آندروژن فقط در بعضی موارد بر میل جنسی اثر می گذارد. تحقیقات همچنین نشان داده که تعیین کننده ی عمده میل جنسی در مردها، عوامل هیجانی باشد. مثلاً می بینیم که در مورد مردها( و نیز زنان) ، شایعترین علت کمبود میل جنسی در زوجهای طالب درمان جنسی، تعارضهای زناشویی است(گلمن، 1988).

میل جنسی زنان حتی کمتر از مردان تحت تاثیر هورمونهاست به جز آدمی، در همه ی جانوران برداشتن تخمدانها منجر به قطع فعالیت جنسی می شود، به این معنا که ماده ی اخته از پذیرش نر باز می ایستد و معمولاً در مقابل پیشروی های جنسی او مقاومت می کند، در این میان تنها استثناء جنس مادینه ی آدمی است که پس از یائسگی(متوقف شدن کارکرد تخمدانها) نیز در اغلب موارد میل جنسی او کاهش نمی یابد.در حقیقت، بعضی از زنها پس از یائسگی علاقه ی بیشتری به رابطه جنسی نشان می دهند شاید به این دلیل که دیگر بیمی از بارداری ندارند. شواهدی حاکی از آن است که وجود مقادیر ناچیزی از هورمونهای جنسی در دستگاه گردش خون زنان، میل جنسی آنان را افزایش می دهد(شروین، 1988). اما مقدار لازم برای تحریک میل جنسی معمولاً چندان اندک است که در اکثر زنان بسیار بیشتر از آن تولید می شود و در نتیجه گمان می رود این عامل چندان تاثیری بر میل جنسی نداشته باشد. بطور کلی از مهره داران پست تا عالی، میزان نظارت هورمونها بر رفتار جنسی بزرگسالان کاهش می یابد.

در کنار نقش محدود هورمونها بر رفتار جنسی انسان، سطوح بالاتر مغز، خصوصاً هیپوتالاموس شامل برخی دستگاههای عصبی است که نقش مهمی در جنبه های پیچیده تر رفتار جنسی دارند. برای مثال، می توان تعقیب جنسی و جفت گیری را در انواع جانداران نر و ماده از راه تحریک برقی مناطقی از هیپوتالاموس به وجود آورد. حتی در مورد آدمیان گزارش شده است که تحریک مناطقی از مغز در حوالی هیپوتالاموس می تواند موجب برانگیختگی و میل جنسی شدید شود(هیت،1972). بر عکس، آسیب دیدن مناطقی، از هیپوتالاموس می تواند رفتار جنسی بسیاری از گونه ها, از جمله آدمی را به کلی متوقف کند.

تاثیر عوامل فرهنگی بر میل جنسی

تاثیرات فرهنگی، طبقه ی دیگری از عوامل محیطی هستند که بر تجلی میل جنسی تأثیر می گذارند. بر خلاف سایر جانداران، فرهنگ در تغییر رفتار جنسی انسان تاثیر قطعی دارد.

در هر جامعه ای برای رفتارهای جنسی محدودیتهایی تعیین می کند. برای مثال, زنا با محارم(یعنی رابطه جنسی بین افراد خانواده) ، تقریباً در تمام فرهنگها منع شده است. جنبه های دیگری از رفتار جنسی، مثلاً فعالیت جنسی در میان کودکان همجنس خواهی، استمنا و رابطه ی جنسی قبل از ازدواج، به درجات گوناگون در جوامع مختلف مجاز شناخته می شود. برخی از جوامع در این خصوص بسیار آسان گیر می باشند و کودکان را به خود تحریکی و انواع بازی های جنسی ترغیب می کنند و به آنها اجازه می دهند اعمال جنسی بزرگسالان را تماشا کنند.مثلاً در قبیله ی چه وا در افریقا، اعتقاد بر این است که اگر کودکان تمرینات جنسی نداشته باشند، قادر نخواهند بود در آینده تولید مثل کنند. در قبیله ی سامبیا در گینه ی جدید، دو جنسی بودن نهادینه شده است، به این معنا که از زمان پیش از بلوغ تا زمان ازدواج، هر پسری با مردان دیگر زندگی می کند و به همجنس بازی می پردازد.(هرت. 1984).

در مقابل، در جوامع بسیار سخت گیر سعی می شود رفتار جنسی دوره پیش نوجوانی کنترل شود و کودکان از موضوعات جنسی بی خبر بمانند. در کونای امریکای جنوبی معتقدند که کودکان تا هنگام ازدواج باید در زمینه موضعات جنسی در جهل مطلق باشند و حتی به کودکان اجازه نمی دهند زاییدن حیوانها را تماشا کنند.

تمایلات جنسی بهنجار

رفتار جنسی انسان گوناگون است و تحت تاثیر متقابل عواملی پیچیده است، مثلاً ،تحت تاثیر روابط شخص با دیگران، موقعیت های زندگی، و فرهنگی است که شخص در آن زندگی می کند. سایر عوامل شخصیتی با ساختار زیست شناختی و احساس کلی شخص از خود نیز بر تمایلات جنسی او تاثیر می گذارند، از جمله ادراک شخص از مرد یا زن بودن که بازتاب تجارب رشدی مربوط به تمایلات جنسی سراسر زندگی است. تعریف دقیق تمایلات جنسی بهنجار دشوار و از نظر بالینی غیر عملی است. تعریف تمایلات جنسی-نابهنجار آسان تر است یعنی، رفتار جنسی که برای خود یا دیگری مخرب است، قابل هدایت به سوی یک شریک جنسی نیست، تحریک‎اعضاء جنسی اولیه را مستثنی می دارد، بطور نامتناسبی بااضطراب و احساس گناه همراه است و حالت جبری دارد.

تمایلات روانی-جنسی

تمایلات جنسی شخص چنان با کل شخصیت او در هم آمیخته است و بر برداشت او از خود، روابط با دیگران و الگوهای کلی رفتار او اثر می گذارد که صحبت از تمایلات جنسی به عنوان پدیده ای مستقل، در واقع غیر ممکن است. اصطلاح " تمایلات روانی جنسی" به مفهوم رشد و عملکرد شخصیت و تأثیر پذیری آن توسط تمایلات جنسی مورد استفاده قرار می گیرد. مفهوم این اصطلاح نه فقط محدود به احساسات و رفتارهای جنسی است و نه در مفهوم فرویدی معادل لیبیدو است.

از نظر فروید تمام تکانه ها و فعالیت های لذت بخش نهایتاً جنسی است و از همان ابتدا به همین صورت معرفی شوند. این تعمیم به سوء تعبیرهایی بی پایان مفاهیم جنسی فروید از جانب عوام، و آشفتگی تشخیص انگیزش ها بوسیله روان پزشکان منجر گردید. مثلاً بعضی از فعالیتهای دهانی به تغذیه مربوط است، در حالیکه برخی دیگر با کسب ارضاء جنسی رابطه دارد. چون هر دو آنها رفتارهای لذت طلبانه شمرده شده و هر دو بوسیله یک عضو به عمل می آیند، نمی توان لزوماً آنها را، به گونه ای که فروید معتقد بود، جنسی دانست. تمام رفتارهای لذت طلبانه را " جنسی" فرض کردن خودداری از تصریح انگیزش است. از طرف دیگر ممکن است شخص از فعالیتهای جنسی برای امتناع نیازهای غیر جنسی مثل نیازهای وابستگی، پرخاشگری یا مقام و شأن استفاده کند.

هر چند ممکن است تکانه های جنسی و غیر جنسی تواماً موجب انگیزش رفتار شوند. تحلیل رفتار بستگی به درک انگیزش های فردی و اساسی و تعامل آنها دارد.

یادگیری جنسی در کودکی

تا زمانی که فروید تاثیر تجربه کودک را بر منش بزرگسالی توصیف نکرده بود دنیا از عالمگیر بودن فعالیت جنسی و یادگیری جنسی در کودکان بیخبر بود. قسمت عمده تجارب یادگیری جنسی در دوران کودکی بدون دخالت پدریا مادر روی می دهد. معهذا توجه آگاهانه به جنس کودک بر رفتار والدین موثر است، مثلا با پسر بچه ها باخشونت بیشتری رفتار می شود تا دختر بچه ها بر عکس دختر بچه ها بیشتر در بغل گرفته شده و نوازش می شوند تا پسر بچه ها.

پدرها وقت بیشتری با اولاد ذکور خود صرف می کنند تا دختران خود و بیشتر نگران مسائل نوجوانی پسر خود هستند تا اضطراب دختر خود، پسرها بیشتر در معرض تادیب فیزیکی قرار دارند تا دخترها. جنس کودک بر میزان تحمل والدین برای پرخاشگری و تقویت یا خاموش سازی فعالیت یا فعل پذیری و علائق ذهنی، زیبائی شناسی و ورزشی آنها تاثیر دارد. از مشاهدات مستقیم کودکان در موقعیت های گوناگون روشن شده است که بازی با آلت تناسلی اوان کودکی جزئی از الگوی طبیعی رشد است.

چرخه های پاسخ جنسی مرد و زن

پاسخ های فیزیولوژیک: پاسخ جنسی یک تجربه روانی- فیزیولوژیک واقعی است. انگیختگی هم با محرک های روان شناختی شروع می شود و هم جسمی، سطوح تنش هم روان شناختی تجربه می شود و هم فیزیولوژیک و با ارگاسم(اوج لذت جنسی)، بطور طبیعی ادراک ذهنی و اوج واکنش جسمی و فرونشینی وجود دارد.

مرد و زن طبیعی در مقابل تحریک جنسی یک سری واکنشهای فیزیولوژیک نشان می دهند. دو تن از پژوهشگران مسترز و جانسون، در نخستین توصیف مفصل این واکنشها مشاهده کردند که فرایند فیزیولوژِیک شامل سطوح فزاینده احتقان عروقی و انقباض عضلانی و سپس کاهش فعالیت عروقی و انقباض عضلانی در نتیجه ارگاسم( اوج لذت جنسی) است.

یک چرخه پاسخ جنسی چهار مرحله مشخص دارد:مرحله 1 ، میل جنسی 2- انگیزش، مرحله 3، ارگاسم و مرحله 4- فرونشینی.

مرحله اول: میل جنسی

این مرحله با مراحلی که منحصراً با فیزیولوژی شناخته می شوند مشخص است و بازتاب توجه درمانگران به انگیزش، سائق ها و شخصیت می باشد. این مرحله با تخیلات جنسی و میل به برقراری رابطه جنسی مشخص است.

مرحله دوم: انگیزش

این مرحله در نتیجه تحریک روان شناختی(تخیل یا وجود شئ محبوب) یا تحریک فیزیولوژیکی(نوازش یا بوسه) یا ترکیب هر دو ظاهر می شود. این مرحله با احساس ذهنی لذت مشخص است، احتقان آلت مردانه که به نعوظ (انقباض و سفت شدگی آلت تناسلی در مرد) منجر می شود و احتقان آلت زنانه که به لیزشدگی مهبل(شامل آلت جنسی زنانه و دهانه رحم،گردنه رحم) می انجامد از خصوصیات این مرحله است. نوک پستان در هر دو جنس برآمدگی پیدا می کند هر چند این حالت در زن ها بارزتر است.

(در جدول های 2-1-20 و 3-1-20 منبع علمی شماره 3 در قسمت منابع چرخه پاسخ جنسی آمده است جهت مطالعه بیشتر مراجعه فرمائید.)

کلتیوریس زن (بخش برجسته میان دو لب بزرگ آلت تناسلی زنانه) سفت و متورم شده و لبهای کوچک در نتیجه پرخونی و ریدی (رگها) کلفت می گردد. انگیزش ابتدائی ممکن است چند دقیقه تا چند ساعت بکشد. با ادامه تحریک بیضه های مرد تا 50% بزرگتر می شود. لوله مهبلی زن منقبض می شود و حجم پستان ها در زن 25 درصد افزایش پیدا می کند. ادامه تورم درآلت مرد و مهبل تغییر رنگ خاص ایجاد می کند که بیش از همه در لبهای کوچک مشخص است که پهن تر شده و رنگ بنفش-قرمز سیر پیدا می کند. انقباضهای ارادی در گروه وسیعی از عضلات صورت می گیرد، مرحله انگیزش 30 ثانیه تا چند دقیقه بطول می انجامد.

مرحله سوم: ارگاسم(اوج لذت جنسی)

این مرحله بااوج گیری لذت جنسی و یا رفع تنش جنسی و انقباض های موزون عضلات میان دو راه و اعضاء تناسلی داخل لگنی مشخص است. احساس ذهنی غیرقابل جلوگیری بودن انزال آغاز ارگاسم در مرد است. بدنبال آن خروج

پر زور منی (شهوت، مایع اسپرم) روی میدهد. در زن ارگاسم، با 3 الی 15 انقباض های قوی و مستمر رحم از عمق به طرف گردن رحم مشخص می باشد. افزایش فشار خون و تعداد ضربان قلب نیز بالا می رود . ارگاسم بین 3 تا 45 ثانیه و با تیرگی خفیف هشیاری همراه است.

مرحله چهارم: فرونشینی

این مرحله با کاهش انقباض عضلانی آلت تناسلی مشخص است که بدن را به حالت سکون قبلی باز می گرداند. اگر ارگاسم، روی بدهد، مرحله رفع احتقان سریع است، اگر روی ندهد ممکن است فرونشینی 2 تا 6 ساعت طول کشیده و با تحریک پذیری و ناراحتی همراه گردد.

فرونشینی از طریق ارگاسم با احساس ذهنی خوشی، آرمیدگی کلی و تمدد ماهیچه ای مشخص است.پس از ارگاسم، مرد یک دوره نافعال ( ناگدازی) دارد که ممکن است چند دقیقه تا چند ساعت طول بکشد. در طول این دوره قدرت ارگاسم دیگری ندارد. در زن ها دوره نافعال وجود ندارد و یک زن می تواند ارگاسم های متعدد و متوالی داشته باشد.

استمناء (خودارضائی)

گفته شده است که هیچ نوع فعالیت جنسی دیگر بیش از استمناء مورد بحث قرار نگرفته ، صریح تر و آشکارتر محکوم نشده و جهانگیرتر صورت نگرفته است.پژوهش آلفرد کینی در مورد شیوع استمناء (در امریکا) حاکی است که تقریباً تمام مردها و سه چهارم زن ها زمانی در طول عمر خود استمناء نموده اند.

مطالعات طولی رشد نشان می دهد که خودانگیزی جنسی در اوان کودکی و کودکی بسیار شایع است. بچه همانطور که درعمل انگشتان و دهان خود کاوش می کند، کنجکاوی در مورد آلت تناسلی خود را نیز طبیعتاً ظاهر می سازد. در حدود 15 تا 19 ماهگی هر دو جنس خود انگیزی تناسلی را شروع می کنند. احساس های لذت بخش از هر گونه لمس سبک ناحیه تناسلی حاصل می گردد.

این احساس ها، همراه با کنجکاوی معمول اندام خود، علاقه ای طبیعی به لذت استثمنائی در این دوره به وجود می آورد. کودک در عین حال علاقه فزاینده ای به آلت تناسلی دیگران-والدین، کودکان و حتی حیوانات پیدا می کند.وقتی کودک همبازی هم پیدا کرد این کنجکاوی در مورد آلت تناسلی خود و دیگران محرکی برای نمایشگری یا وارسی آلت جنسی می گردد.

چنین تجاربی، اگر با ترس گناه آلود مهار نشود، به ادامه احساس لذت از تحریک جنسی کمک می کند. با نزدیک شدن دوره بلوغ و صعود ناگهانی هورمون های جنسی, و رشد خصوصیات جنسی ثانوی،کنجکاوی جنسی بیشتر شده و استمناء نوجوان معمولاً قادر به نزدیکی و ارگاسم است اما معمولاً با مهارهای اجتماعی کنترل می شود، نوجوان تحت فشار دوگانه و معمولاً متناقض برقراری هویت جنسی از یک سو و کنترل تکانه های جنسی خود از سوی دیگر قرار دارد. نتیجه آن پیدایش تنش جنسی فیزیولوژیک فراوان است که رهائی می طلبد و استمناء طریقی برای کاستن از این تنش است.

یک تفاوت هیجانی مهم بین کودک پیش از مرحله بلوغ با کودک سالهای قبل، وجود خیالپردازی های مربوط به رابطه جنسی همراه با استمناء است. این تصورات یکی از همراهان مهم رشد هویت جنسی است. چون در ایمنی نسبی تصورات خود، نوجوان راه و رسم ایفای نقش جنسی فرد بالغ را یاد می گیرد. این نقش فعالیت خودارضائی معمولاً تا جوانی دوام یافته و بالاخره جای خود را به رابطه جنسی طبیعی می دهد. وقتی رابطه جنسی رضایت بخش نیست یا به علت بیماری یا فقدان یار جنسی امکان پذیر نیست، خودانگیزی غالباً در خدمت یک سوژه سازگاری، یا ترکیب لذت جنسی و رفع تنش بکار گرفته می شود.

استمناء زمانی به یک علامت آسیب روانی به حساب می آید که بصورت فکری وسواس گونه وراء کنترل اختیاری شخصی در آید. که باید به درمان آن پرداخت.

اختلالات کارکرد(کنشی) جنسی

هفت طبقه عمده اختلال کنشی جنسی که در چهارمین چاپ راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی ذکر شده عبارتند از: 1- اختلالات میل جنسی که شامل اختلال میل جنسی کم کار، اختلال انزجار جنسی، اختلال میل جنسی کم کار به علت یک اختلال طبی عمومی(مرد یا زن) ، اختلال کنشی جنسی ناشی از مصرف مواد یا تخریب میل جنسی می شود.2- اختلالات انگیختگی جنسی که شامل اختلال تحریک جنسی در زن، اختلال نعوظی در مرد، اختلال نعوظی در مرد ناشی از اختلال طبی عمومی، درد مقاربت ناشی از یک اختلال طبی عمومی(مرد یا زن) ، اختلال کنشی جنسی ناشی از مواد با تخریب میل جنسی می شود3- اختلالات ارگاسمی در زن و در مرد، انزال زودرس، سایر اختلالات کنشی جنسی ناشی از یک اختلال طبی عمومی (مرد یا زن)، اختلال کنشی جنسی ناشی از مصرف مواد با تخریب میل جنسی.

4- اختلالات درد جنسی شامل ملال پس از مقاربت. سردرد پس از مقاربت.

5- اختلالات کنشی جنسی ناشی از اختلالات طبی عمومی.

6- اختلال کنشی جنسی ناشی از مصرف مواد.

7- اختلال کنشی جنسی به گونه ای نامشخص.

اختلالات کنشی جنسی ممکن است علامتی از مسائل بیولوژک (بیوژئیک) ، درون روانی، یا تعارض های بین فردی(روانزا) ، یا ترکیبی از این عوامل باشند. عملکرد جنسی ممکن است تحت تاثیر منفی هر نوع استرس، اختلالات هیجانی، یا ناآگاهی از عمل و فیزیولوژی جنسی قرار گیرد. اختلال کنشی ممکن است در طول عمر وجود داشته یا پس از یک دوره عملکرد طبیعی پدید آید.

درمان

قبل از سال 1970، رایجترین راه درمان اختلالات کنشی روانی-جنسی رواندرمانی فردی بود. تئوری روانکاوی کلاسیک ریشه های بی کفایتی جنسی را در تعارض های اوائل دوران رشد می جوید و در چنین مواردی با اختلال جنسی به عنوان جزئی از یک اختلال وسیع تر مدارا می نماید. درمان متمرکز بر کاوش تعارض های ناخودآگاه، انگیزه، تصورات و روابط اجتماعی مختلف است. یکی از فرض های درمان این است که رفع تعارض به انگیزه جنسی امکان خواهد داد تا از نظر ترکیبی به صورت قابل پذیرش برای " خود" درآمده و در نتیجه راه های مناسبی برای ارضاء در محیط پیدا کند. استفاده از جلسات سکس تراپی زوج( درمان روابط جنسی) ، درمانهای رفتاری-شناختی، هیپنوتیزم درمانی(درمان از طریق خواب تلقینی)، گروه درمانی، رواندرمانی تحلیل گرا و درمانهای داروئی. جهت درمان اختلالات کنش جنسی پیشنهاد می شود.

یک نمونه از درمان اختلال کنش جنسی

انزال زودرس

در جریان تمرکز بر احساس تناسلی، باید به زوج یاد داده شود که از تکنیکهای " بس کن-شروع کن" (سه منس 1956) و فشار دادن (مسترزو جانسون، 1970) استفاده کنند.

در تکنیک "بس کن- شروع کن" مرد، به پشت می خوابد و توجه خود را به طور کامل معطوف به احساسی می کند که از تحریک آلت جنسی خود به وسیله همسر، فراهم می آید. وقتی او خود احساس می کند که کاملاً تحریک شده است، باید به شیوهای که از قبل ، مشخص شده ا ست به همسر خود بگوید که نوازش را متوقف کند و اجازه دهد که تحریک او فروکش کند.پس از توقفی کوتاه این روش دوباره تکرار می شود و بعد، همسر این قدر تحریک را ادامه می دهد تا انزال صورت پذیرد. ابتدا مرد ممکن است احساس کند که خیلی زود به انزال می رسد، اما معمولاً بتدریج، بر این امر کنترل پیدا می کند و سپس می توان برای تحریک آلت مرد از لوسیون استفاده از لوسیون، تحریک او را زیادتر می کند و تحریک تناسلی را هر چه بیشتر، مشابه دخول در داخل مهبل می نماید.

" تکنیک فشار دادن" توسعه همان تکنیک" بس کن- شروع کن" است و احتمالاً وقتی مورد نیاز است که این تکنیک، موثر واقع نشود. زوج مانند استفاده از روش قبلی، کار را شروع می کند. وقتی مرد نشان میدهد که کاملاً تحریک شده است، همسر باید قسمت بالای آلت مرد را با انگشتان خود بگیرد و به مدت 15 ت 20 ثانیه، محکم فشار بدهد. این عمل، بازتاب انزال را مهار می کند، این کار مانند روش قبلی، در هر جلسه، سه بار تکرار می شود، و در بار چهارم، مرد می تواند به انزال برسد.

وقتی هر کدام از این دو تکنیک، به طور موفق انجام گرفت، باید عمل دخول صورت گیرد، البته در وضعیتی که زن بالا قرار بگیرد. اگر مرد کاملاً تحریک شده باید به همسر خود بگوید و از روی مرد بلند شود و بگذارد تا تحریک او فروکش کند و یا تکنیک فشار دادن را انجام دهد. بدین ترتیب اکثر زوجها، در نهایت، قادر می شوند بدون استفاده از این تکنیکها مقاربت جنسی کاملی انجام دهند و کنترل منطقی بر انزال بوجود می آید.

منابع:

1-براهنی, محمد نقی و همکاران مترجم. زمینه ی روان شناسی هلیگارد، جلد اول، فصل ده، انگیزه های بنیادی. صص 677-692. اتکینسون و همکاران، انتشارات رشد، 1378.

2-موتابی،هدایت. واکنش جنسی انسان( جامع ترین اطلاعات جنسی زن و مرد از بلوغ تا سالمندی). مقدمه و صص13-19 ویلیام مسترز و ویرجینیا جانسون، انتشارات فروزش،1377.

3-پورافکاری، نصرت اله. خلاصه روان پزشکی علوم رفتاری-روان پزشکی بالینی. جلد دوم فصل بیستم. کاپلان، هارولد. ساروک،بنیامین.گرب،جک.انتشارات شهرآب1376.

4-قاسم زاده، حبیب اله.رفتار درمانی شناختی.جلد دوم، فصل پنجم. اختلالهای کارکرد جنسی. هاوتون، کرک.سالکووس کیس، کلارک. انتشارات ارجمند،1378.

دو گروه الگوهاي ارتباطي را در خانواده مي توانيم نام ببريم :

الف ) الگوهاي غلط

ب ) الگوهاي صحيح

دو گروه الگوهاي ارتباطي را در خانواده مي توانيم نام ببريم :

الف ) الگوهاي غلط

ب ) الگوهاي صحيح

الف ـ الگوهاي ارتباطي غلط

1- حالت سازش و تسليم پذيري ـ گاه ديده مي شود مرد يا زن دائماً درصدد هستند خود را با رفتارها و انتظارات همسر ، چه غلط و چه صحيح ، سازش و تطبيق دهند . اين حالت با وضعيت سازگاري مثبت و صبر و بردباري كه لازمه هر زندگي جمعي و گروهي است تفاوت دارد . منظور از حالت تسليم پذيري آن است كه مرد يا زن به هر نحو ممكن بكوشد خود را با وضع موجود سازش دهد، مثلاً در مقابل بدخلقي‎هاي مكرر همسرش تسليم نظريات او شود و آنها را اجرا كند. اين رفتار هرچند موقتاً تنش‎هاي بين همسران را كاهش مي‎دهد، ليكن راه حل صحيح مشكلات نيست.

2- حالت تحقير و سرزنش ـ گاه ديده مي شود در خانواده اي روابط بين اعضاء نسبت به يكديگر توأم با تحقير و سرزنش و رفتارهاي تند و خشن و اهانت آميز است . بعضي اوقات در خانواده اشتباهات و خطاهايي از اعضاء سر مي زند و يا ما تصور مي كنيم همسر يا فرزندمان آن‎گونه كه مورد انتظارمان بوده يا به نظرمان صحيح مي رسيده ، رفتار نكرده است ؛ در چنين مواقعي سرزنش كردن فرد خاطي يا به زعم ما خطاكار باعث مي شود كه در اعضاي خانواده احساس حقارت به وجود آيد . عكس العمل آنان نيز يا سكوت و تسليم است كه همان روش غلط حالت اول است و يا مقاومت و مقابله كه در اين صورت روند ايجاد شده باعث وجود جو تنش و جنجال در خانواده مي شود.

3 3- تحكم و حساب‎كشي كردن ـ گاه در زندگي خانوادگي، زن يا شوهر دائماً درصدد بازجويي و حساب‎كشي از شريك خود است. هرچند خانواده سالم نيازمند آن است كه اعضاء، كارها و برنامه‎هايشان را به ديگري اطلاع دهند، ليكن اين وضع بايد با هدف اتخاذ بهترين تصميم و عمل صورت گيرد نه به قصد تسلط بر همسر. اگر زن و شوهر بخواهند به طور مستمر يكديگر را مورد تحكم و حساب‎كشي قرار دهند، زندگي خانوادگي در معرض خطر جدايي و اضمحلال قرار مي‎گيرد يا اگر يكي از دو طرف در مقابل ديگري تسليم شود، به دنبال آن وضعيت رواني و عاطفي توأم با فقدان احساس مشترك و همدلي به وجود مي‎آيد كه نتيجه اش آن است كه زن يا شوهر نتواند همسر خود را محرم و نقطه اتكاي امن خويش بداند و چه بسا گوشه‎ها و خلوت هاي خاص براي خود ايجاد كند كه مغاير با همدلي و وحدت روحيه مورد نياز خانواده است .

4- اغتشاش و سردرگمي ـ نوعي روابط متقابل غلط خانوادگي اغتشاش است. در اين نوع روابط، زن يا شوهر در قالب كنايات و اشاراتي غير مستقيم و گله‎ها و شكايت‎ها، انتظارات و توقعات، تعريف و تمجيدهاي خود را بيان مي‎كند. اين عبارات خطاب مستقيم به همسر ندارد، اما در عين حال اگر همسر بخواهد خود را مخاطب آن جمله يا عبارت بداند نمي شود منكر آن شد. در تمام اين موقعيت‎ها خصوصيت مشترك آن است كه زوجين نمي‎توانند خواسته‎ها و انتظارات خود را با اطمينان و خيال آسوده بيان كنند و ترس از عكس العمل تند و يا مقاومت يكديگر دارند. لذا در قالب كنايات و اشاره‎ها، خواسته‎ها و توقعات سركوب شده را مطرح مي‎كنند و نتيجه چنين وضعي نيز سردرگمي و اغتشاش در فضاي رواني و عاطفي خانواده است.

- منبع :سایت تبیان